Cuando en plena espicha combaten boomers contra millennials…
-En mis tiempos, trabayábase 40 años na mesma empresa, pagábase una hipoteca en pesetes y sobraba pa un Opel Corsa y un apartamentu en Torrevieja.
-¡Pesadín yes!
-Nun tenéis ambición, Adrián. Solo queréis aguacates y perros con Instagram.
-Nun digas pijadas, Velino.
-¡Lo que vos pasa ye que nun queréis trabayar!
-Sí, ho…
-Nosotros llevantamos un país con esfuerzu y sacrificiu.
-Y nosotros tamos sosteniéndolu con ansiedá y antidepresivos.
-Déjate de rollos, Adrián. Nun sois productivos.
-¿Vas a hablame a mi de productividá? ¿A mi, que trabayo 12 hores por un salariu emocional?
-Yo empecé de peón, y acabé de contratista.
-Yo empecé de becariu y sigo de becariu, ¿qué quies que te diga?
-Lo que pasa, Adrianín, ye que vos falta fame.
-Non, Velino, fame tenemos. Lo que nos falta ye sueldu.
-Nos mios tiempos veníamos equí a conquistar el mundu.
-¿Al chigre?
-Sí. Facíamos la revolución. Agora, lo únicu que queréis conquistar ye la contraseña del Wifi, pa que vos salga de baldre.
-¡Puf! ¡Tanta conquista pa que yo acabe pagando 900 euros por un pisu de 30 metros con goteres!
-¿Y ye culpa mia, ho? ¡Blandengues!
-¿Pero qué dices, Velino? Paeces El Fary…
-Vivís de apps, influencers y vídeos de gatinos.
-¡Anda, calla!
-Ye verdá. Sois una generación blandengue, de cristal.
-Faltosu…
-¡Con trés likes yá sois felices, Adrián!
-Y tu yes feliz dándome la brasa en toles espiches.
-Porque quiero que te pongas les piles, Adrián.
-¿Quiés callar?
-En mi época, cuco, había que lluchar por tou.
-Yo llucho por pagar un alquiler y tú por atopar les gafes de cerca.
-Na, nun sabéis sufrir.
-¡Puf! Sufrir ye aguantate a ti.
-A la to edá yo tenía un coche y dos fíos.
-Yo tengo un gatín y ando paquí y pallá cola tarxeta de la CTA.
-¡Merca un coche, Adrián!
-Pero si nun gano nin pa comprar un paragües automáticu…
-¡Lo que vos pasa ye que nun queréis trabayar!
-¡Sí, home, yá!
-Mucho Netflix, mucho gluten free, pero de trabayar na.
-Valió, Velino.
-¡Nosotros teníamos ideales! ¡Protestábamos na cai!
-Yá. Y agora protestáis nel grupu de WhatsApp de vecinos porque daquién pon reguetón a les diez de la nueche.
-Nun me fales de reguetón, qu’acabamos a hosties.
-¿Ves? Yes un animal, Velino. Y enriba, nun sabes beber.
-¿Cómo que non? ¡Otru culete, por favor!
