Preparando lo más crudo del crudo invierno.

-¿Subir la cuota? ¿Pero qué me táis contando?

-Col preciu del gas va ser un inviernu complicáu, ya les aviso.

-¿Nun queríes calefacción central, Merche? ¡Pues ahí lo tienes!

-Ay, vida, qué difícil te pones.

-¿Yo?

-Usté non, oveya, refiérome a la vida. Pandemia, volcanes, guerras…

-Ési cabrón de Putin…

-¡Qué fácil ye rajar de Putin cuando nun tá presente y non se pue defender! 

-Ta faciendonos la guerra fría, vamos tener que calentanos con leña.

-O ajustamos las horas de uso o habrá que facer una derrama.

-¿Otra? Llevamos tol añu poniendo’l güevu.

-Si no gastarais las perras en pijadas…

-Eso digo yo. Aquí sobren felpudos y flores de plástico. 

-¿Y el mantenimiento del ascensor? ¿No se mantién solu, ho? 

-Eso. ¿Pa qué queremos videoporteru? Si te llamen, asomasti a la ventana.

-Les aviso que la cuota comunitaria va subir un sesenta por ciento.

-¿Pero qué me táis contando?

-Calle y escuche, que tien usté mui poques lluces.

-Lo que tengo son bombilles de bajo consumu, non como usté. Y les tres de la mañana no son hores de cenar. Tola nueche: ¡qué rico, dame más!

-La culpa ye suya por pegar la oreya al tabique, ¡faltosu! ¡borrachu!

-¿Borrachu yo?  Llegué mamau porque foi’l día de la comunidad.

-Ah. Pues a los del Tercero B y los del Cuarto A y C nun nos avisó nadie.

-El día d’Asturies, cojones. Que yes más corta que la muleta del cocodrilo.

-¡Centrémonos, por favor! El tema ye la cuota, por culpa de la calefacción.

-Yo tengo problemes col inconsciente.

-Señora, soi administradora, non psicóloga.

-L’inconsciente ye el mi home que ta como una burra. Prefier abrir la ventana cuando fai calor qu’apagar el radiador.

-Claro. Y apuchinamos los demás.

-Oiga, yo al so home respetolu mucho, ye un vecín ejemplar. ¡Tien la wifi sin contraseña!

-Hai que subir la cuota. ¿Tienen alguna alternativa?

-Sí, ho. Menchu, la del entresuelo. Ye vegana, va a su bola.

-Podríen instalar energías alternativas, oiga. Plaques solares…

-Sí, ho. Como aquí fai tanto sol…

-Yo, Mari, voi poner una bomba de calor.

-Menos mal, cielo, porque yes más fríu que la tapa del inodoro.

-Les coses del matrimonio poneilas en feisbu, porfa, aquí tamos a lo que tamos. 

-Habría que replantease los gastos que nun son imprescindibles.

-¡Hala, fuera jacuzzi! ¡A tomar pol culo!

-¿Tenéis jacuzzi, ho?

-Qué cortu yes, Arturo. ¿No ves que te tan vacilando?

-Ah, coño, pues menos vacilar y a ver cuándo ponéis les cerveces.

-¿Qué cerveces, ho?

-Coime, ya que ponéis música pa toos, podiáis poner también les cerveces, ¿no?

-Envidia que tienes, Arturín. Mira, él polo menos da-y mimos y caricies, ¿por qué nun faces tú lo mismo?

-Coime, vida, porque yo a esta señora apenes la conozco.

-¡Centrémonos, por favor! O subimos la cuota o va liase la de Dios.